Post für Papa. Die Mädels haben die Karte ausgesucht und diktiert – total süß.

Natürlich ist >vermissen< kein schönes Gefühl. Es geht mit dem Gefühl einher, dass etwas nicht vollständig ist, mit dem Gefühl von Verlust ist es verbunden und äußert sich hin und wieder auch mit körperlichen Symptomen , wie Kloß im Hals oder Tränen. Trotzdem oder gerade deswegen bin ich heute dankbar für dieses Gefühl. Wir hatten einen schönen Tag, meine Mädels und ich bei und mit meiner Mutter. Aber heute Morgen gab es schon Tränen bei meiner Großen, weil sie den Papa so vermisst. Und wir zählen wie oft sie noch schlafen muss, bis wir ihn wiedersehen. Und meine Mittlere wirft heut Abend eine Kusshand in die Luft und fragt: „Meinst du Papa merkt, dass ich ihm gerade einen Kuss geschickt habe?“ Wir sind eine Familie. Wir können echt streiten und sind manchmal echt böse aufeinander oder enttäuscht oder verletzt. Aber wir können uns echt wieder vertragen und Entschuldigung sagen und echt Spaß zusammen haben. Wir lieben echt und vermissen echt und dafür bin ich echt dankbar!!! Und bei Pinterest gibt’s den süßen Spruch: > Alles o.k., außer du fehlst.< So geht es uns heute.

Es ist noch früh am Morgen, das Frühstück schon in unseren Bäuchen, nur meine Kleinste schläft noch. Meine beiden Großen beziehen das größte Zimmer auf dem Grundstück meiner Mutter – den Garten. Kinder und Garten und so tolles Wetter – drei einzelne Dankesgründe, die zusammen zu einem riesen Dank werden. Natürlich ist das für mich eine tolle Ausnahmesituation. Denn letzte Woche traf ich eine Bekannte, sie hat blonde Haare und sah so toll gebräunt aus. „Mensch, siehst du toll aus“, sagte ich, „ward ihr schon im Urlaub?“ Sie lachte: „Nein, viel Gartenarbeit – eine never ending story.“ Und das ist die Ausnahme. Ich kann hier alles so genießen, weil es nicht meins ist. Bedeutet: ich darf Konsument sein, in dieser Woche. Fühle keine Verantwortung. Während ich die vielen Feigen vormittags am Baum bewundere, spürt da meine Mutter ein ganz anderes Gefühl wie Bewunderung. Pflicht. Nachmittags ist alles abgeerntet und sie hat Marmelade gekocht. Was ich übrigens auch bewundere, wenn jemand leckere Marmelade kochen kann. Ich bin so dankbar, genießen zu können und zu dürfen. Raus aus dem Alltag, raus aus Meins, raus aus Pflichten. Ich finde den Garten so wunderschön und bin so dankbar. Meine Kinder und ich genießen das größte Zimmer sehr!!!

Es ist immer wieder so schön sie zu treffen. Und es ist so schön, dass zur Heimat Familie gehört. Am dankbarsten bin ich heute für den Nachmittag mit meiner Schwester, die zu Besuch kam. Und ich habe es so genossen mit ihr im Garten zu sitzen und zu reden. Sie inspiriert mich, ich gehe wieder mit einem neuen Alltagstipp nach Hause, sie motiviert mich, weil sie ermutigende Worte findet und sie fasziniert mich, weil ich es bewundere, wie sie ihren Beruf so motiviert und engagiert ausübt. Ich verbringe unheimlich gerne Zeit mit ihr und Zeit hatten wir heute, dafür bin ich sehr dankbar!

Abendhimmel über Frankfurt.

Wenn ich auf der A5 Richtung Frankfurt fahre, sieht man wunderschön beim Überfahren einer Autobahnbrücke die Skyline von Frankfurt und es ist bei mir immer mit Gänsehaut verbunden, dieser Augenblick. (So auch heute, mit meinen 3 Girls auf dem Weg zu meiner Mutter.) Einfach, weil Frankfurt meine Heimat ist. Weil hier die Menschen wohnen, die mich entscheidend geprägt haben. Weil ich hier elementare Dinge, wie lesen, schreiben, rechnen gelernt habe. Weil für mich Gebäude mit Erinnerungen, Straßen mit Erlebnissen verbunden sind. Ich bin dankbar in dieser Stadt groß geworden zu sein. Und ich stelle fest, je älter ich werde, desto mehr schätze ich meine Heimat und alles und alle die dazu gehören. Die ersten wichtigsten, prägendsten und lernintensivsten Jahre habe ich in dieser großen Stadt verbracht. Ich bin ein Großstadtkind und ich bin es gerne und ich bin dankbar dafür.

Entscheidungen müssen getroffen werden, große, wie kleine. Und dem einen fällt es schwer sie zu treffen, dem anderen eher schwer sie zu leben. Vor ein paar Wochen habe ich mich dazu entschieden nicht mit auf das Teenagerevent Teenstreet mit zu fahren. Mein Mann und ich sind oft als Mitarbeiter mitgefahren und wir haben unsere 2 Kinder mitgenommen. Ich liebe solche riesigen Events mit mehreren 1000 jungen Menschen. So etwas ist voll mein Ding. Jetzt haben wir 3 Kinder, die letzten Wochen waren unruhig. Mein Mann ist heute allein losgefahren. Und ich hatte tatsächlich Sorge vor diesem Tag, dass ich meine Entscheidung bereuen würde, wenn der Abschiedsschmerz kommt, wenn ich mir bewusst mache, was ich verpasse… Und obwohl der Abschied gefühlmäßig schon ein Abschied war, ist meine Erleichterung größer darüber, nicht mitzufahren, als das Gefühl etwas zu verpassen. Und dafür bin ich heute echt dankbar! Es wäre (glaube ich) purer Stress für meine Kinder gewesen. Und obwohl mir mein Mann schon einige Fotos geschickt hat, bin ich trotzdem immer noch froh, dass er alleine mit den Teenagern hingefahren ist.  Manche Entscheidungen sind leicht gefällt und schwer zu leben. Heute bin ich Gott sehr dankbar, dass mir diese Entscheidung zwar schwer fiel, aber leben tut sie sich leicht.

„Heute ist ein komischer Tag,“ meine Mittlere zieht nach einem turbulenten Vormittag Bilanz. Uns gegenüber im Einkaufszentrum gab es eine Bombendrohung. Ein großes Polizeiaufgebot, mit Sirenen, Krankenwagen etc. Nachdem eine Spürhundestaffel nichts findet, gibt es Entwarnung. Nach ein paar Stunden geht alles wieder seinen normalen Gang. Kurze Zeit später wieder Sirenen, Polizei, Krankenwagen, Feuerwehr… In der Nebenstraße brennt es in einem Haus, wieder alles abgesperrt. Nach ein paar Stunden geht alles wieder seinen normalen Gang. Wirklich? Beide Ausnahmesituationen gingen ohne Personenschaden ohne Verluste oder Verletzungen von Menschenleben aus. Aber ich gehe nicht meinen normalen Gang – innerlich. Es wird mir wieder einmal sehr intensiv bewusst, wie kostbar das normale Leben, der normale Gang ist. Von jetzt auf gleich, von einer Sekunde auf die andere, von heute auf morgen kann alles anders sein – und anders bedeutet in diesem Fall nicht besser. Ich bin Gott heute sehr dankbar für Bewahrung, für Sicherheit, fürs Happy End.

Die Feste feiern wie sie fallen, das können wir. Heute hatte ich einen Termin mit meinem Mann und wir entschieden mit öffentlichen Verkehrsmitteln dorthin zu fahren. Ich fuhr schon früher los, um noch etwas zu erledigen. Also trafen wir uns in einer Bahn, um dann gemeinsam weiter zu fahren. Und das fanden wir ziemlich toll. Weil uns das an die Zeit vor 15, 16 Jahren erinnerte. Wir hatten lang eine Fernbeziehung. Und wir waren total auf Bahn, Zug… angewiesen. Und es war irgendwie schön zusammen mit der Bahn zu fahren, an alte Zeiten zu denken und die gemeinsame Gegenwart auch schön zu finden. Dafür bin ich heute dankbar, das feiere ich heute – Vergangenheit und Gegenwart mit meinem Mann.

Feeerieeen…keine Ahnung, ob meine Große oder ich mich mehr darauf gefreut haben. Fakt ist: wir sind dankbar für diese Pause. Nicht nur die Schule pausiert, sondern alle Ehrenämter, wöchentliche Freizeitaktivitäten, der normale Alltag, einfach alles…und das tut total gut!!!

Wunderbar. Erinnerungshilfen im Alltag. Meine Gedankengänge sind kreisförmig. Ich komme immer wieder an derselben Stelle heraus und das ist nicht wirklich zielführend. Als ich meinen Schlüssel, nach ein paar Erledigungen, an den Haken hänge, fällt mein Blick auf den Anhänger, den ich vor ca.2 Jahren dorthin gehängt habe: „Be still and know that I am god.“ Das hat mir heute echt geholfen! Das Problem werde ich weder heute noch morgen lösen können, weil es gar nicht von mir abhängt. Alles, was ich tun konnte, habe ich getan und jetzt muss ich warten. Und deshalb ist mein heutiges Ziel schon morgens mit Blick auf meinen Schlüsselanhänger erreicht: „Ich bin in der Gegenwart Gottes, es darf still werden in mir, weil er alles, auch diese Situation, in seiner allmächtigen Hand hält.“ Und für diese Gewissheit bin ich heute sehr dankbar!!!

Heute bin ich einfach dankbar für den Abend. Die Sommerpause kündigt sich an und wir hatten unseren letzten gemeinsamen Abend mit den jungen Erwachsenen (move on). Und es war einfach schön. Und besonders schön war, dass unsere Freundin aus Afrika zurück ist. Ein Jahr war sie dort, hat neue Erfahrungen gesammelt, neue Menschen kennen gelernt, neue Erkenntnisse gewonnen und ist doch die Alte geblieben. Wir haben gelacht, unkompliziert, lustig, locker…, wie vor einem Jahr eben. Und ich hab es so genossen. Ich bin dankbar, dass sie wieder da ist. Gesund, wohlbehalten und toll!

Ich mag es total in andere Länder zu reisen und dort Lebensstile, Gewohnheiten und Essen kennen zu lernen, dass mir fremd ist. Ich mag es, weil es meinen Horizont erweitert. Vor Jahren waren wir in einem mir ganz unbekannten Land, mit ganz anderen Gewohnheiten und Lebensstilen. Ich erinnere mich gerne daran. Und ich habe dort ein Getränk kennengelernt, Minz-Limonade. Das war so lecker. So etwas leckeres habe ich davor und danach nie wieder getrunken. Und vor einigen Tagen stieß ich über einen Reiseblog auf einen Link zu einer Bloggerin in Dubai (sie bloggt auf english, nicht auf arabisch). Und diese hat das Rezept gepostet. Ich habs heute mit meinen Mädels ausprobiert. Ich habe es nicht ganz so gut hinbekommen, wie das Orginal. Aber trotzdem echt lecker und meine Kinder mochtens auch. Ich bin heute dankbar für dieses Rezept, dass ich darauf gestoßen bin und für die Zeit mit meinen Kindern, die voll Spaß hatten, es mit mir zuzubereiten.

Wir hatten kurz noch etwas zu besprechen, dann geht meine Freundin zu ihrem Mann, der auf sie wartet. Ich schaue ihr nach und sehe, wie ihr Mann meiner Freundin den Arm um die Schulter legt, sie sieht ihn an und sagt etwas, beide lachen leise, er drückt sie in einer kurzen Bewegung, schon im Losgehen, noch einmal an sich. Und ich werde Zeuge einer lebhaften, einer gelebten, einer lebendigen Beziehung. Zwei sehr unterschiedliche Menschen, die sich das >JA<-Wort gegeben haben und zu ihrem Ja stehen. Es leben, es gestalten, es formen. Heute feiern sie ihren 25 Hochzeitstag und ich darf dabei sein. Ein kurzer Augenblick, der Einblick gibt in eine Ehe, in der man schon Rückblich halten kann. Denn sie haben 2 Kindern ins Leben geliebt, ins Leben begleitet, haben einen respektvollen und liebevollen Umgang miteinander gelernt, ergänzen sich in ihrer Unterschiedlichkeit und versuchen nicht den anderen nach den eigenen Vorstellungen zu formen. Sie haben miteinander das Leben geliebt und gefeiert, Verluste miteinander durchgestanden und betrauert. Und nun kommen weitere Jahre, der Ausblick. Es gilt die Kinder loslassen zu lernen, was ihr (gefühlt) schwerer fällt, aber er wird mitgehen und ihr auf seine Weise beim Loslassen helfen. Sie haben sich bis jetzt ergänzt, sie werden es auch weiter tun. Ich bin sehr dankbar für diese 2, sie inspirieren, motivieren, faszinieren mich. Herzlichen Glückwunsch zum 25. Hochzeitstag. Ich bin dankbar, dass es euch gibt!

In freudiger Erwartung auf unsere erste Tochter.

Mein Tag ist seit den Morgenstunden super chaotisch. Das steigert meine Verunsicherung als Mama der letzten Wochen nochmal um einiges. Meine Freundin ruft an, die, die ich selten sehe, aber schon lange kenne und die mir immer gut tut. Deshalb nehme ich das Gespräch an. Sie bittet mich um Rat bzg. ihrer kleinen Tochter. Ich höre was sie zu erzählen hat und antworte: „Du brauchst nicht meinen Rat. Lass dich von Außen nicht verunsichern. Du machst das gut. Mach das, was du denkst, was du eigentlich schon spürst.“ Ich will schon auflegen, da fragt sie mich. Wie geht’s dir/euch. Innerhalb von Minuten entlädt sich bei ihr mein Frust der letzten Wochen, die Verunsicherung, Entscheidungen, die ich treffen muss, meine Hilflosigkeit. Ihre Worte tun mir gut, ihre Ermutigung und ihr Abschlusssatz: „Hör auf dein Bauchgefühl.“ Das ist mein heutiger Satz. Unsere Kinder kennen keine Statistiken, Richtwerte und Normen. Sie entwickeln sich einfach, sie werden groß, gewinnen an Fertigkeiten, an emotionaler Stabilität. Und für manche Entscheidungen ist es entscheidend, dass wir auf unser Bauchgefühl hören. Sie sind dort herangewachsen und auch wenn ich meine Kinder nie im Detail total kennen werde, wage ich zu behaupten, dass ich viele Dinge an ihnen am besten kenne. Was macht sie froh, was macht sie traurig? Was stresst sie, was entspannt sie? Welche Körperhaltung nehmen sie ein, wenn sie zur Toilette müssen und welches Essen können sie überhaupt nicht leiden? Letztens fragte ich meine Große: „Was war denn heute in der Schule so doof?“ Sie sieht mich an: „Woher weißt du, dass heut was Doofes war?“ Das merke ich ihr einfach an. Ich kanns nicht erklären, habe dafür keine sachdienlichen Argumente, ich spürs einfach. Und deshalb bin ich meiner Freundin heute sehr dankbar für ihren Mutmachsatz. Zwischen all den Richtwerten, Normen, Statistiken, Artikeln, Foren, fachlichen Ratschlägen und Pädagogenmeinungen, vergessen wir manchmal: es sind unsere Kind, unser Bauch, unser Gefühl. Und unser Bauchgefühl hat zur Einschätzung unserer Kinder durchaus etwas zu sagen. Und deshalb gebe ich den Mutmachsatz meiner Freundin, für den ich so dankbar bin, weiter: „Hört auch auf euer Bauchgefühl.“, denn das interessiert sich nicht für Normen, Durchschnittswerte und Statistiken, es interessiert sich einfach für dein Kind.

Sie hat die ersten Schritte meiner Jüngsten mit gefeiert, hat sich gefreut, hat sie angefeuert. Wir sind ein Stück Lebensweg miteinander gegangen, im letzten Jahr, und unterwegs ist sie wie Familie geworden. Ihr Jahr ist eigentlich nun vorbei. Das move-School Team befindet sich in der Abschiedswoche. Und irgendwann begann ich zu beten: dass Gott sieht, wie gut wir uns verstehen, wie unkompliziert das Leben mit ihr ist und dass sie mir eine echte Unterstützung ist, wenn mein Mann mal wieder viel unterwegs ist, kaum zur Ruhe kommt. Und heute erfahre ich, was ich kaum zu glauben, aber zu beten gewagt habe. Sie bleibt. Julia bleibt. Vor Wochen äußerte sie, dass sie nicht ganz den Schritt in eine theologische Ausbildung machen will. Weg vom eigentlichem Gemeindeleben, hin zur Schulbank. Nun wird sie ein duales Studium machen. Hier, in der Gemeinde, weiter mitarbeiten und dazu studieren. Und Studenten brauchen Wohnraum und meistens leben sie in WGs. Sie bleibt uns in unserer Familien-WG erhalten, wir werden die nächsten Schritte miteinander gehen, werden weiterhin miteinander unterwegs sein. Das finde ich so schön! Denn Gott hat mich beschenkt. Ich wollte vor einem Jahr niemanden bei uns wohnen haben, aber weil mein Mann das move-School Projekt initiiert hatte, wollte ich nicht sagen: O.k., sie kann vor unserer Tür zelten. Also zog sie ein und aus einer Überwindung wurde ein Geschenk. Dafür bin ich so unfassbar dankbar!

Aus gegebenen Anlass bin ich heute sehr dankbar für den Gedanken, den Glauben an die Ewigkeit, an das Leben nach dem Tod, an das Jenseits nach dem Diesseits. So wie ich die Bibel, wie ich Gott verstehe, redet er davon in der Bibel. Dass dieses Leben auf dieser Erde zu ende geht und dass es ein Leben in der Ewigkeit bei ihm gibt. Manche Menschen finden diesen Gedanken ein vertrösten auf Zukünftiges, wenn man mit Gegenwärtigem unzufrieden ist. Ich finde es tröstlich einmal ganz nah bei Gott zu sein, echten Frieden zu spüren und zu sehne, was ich bis jetzt nur glaube, weil es dafür keine Beweise gibt. Und wenn das alles nicht stimmt? Das werde ich immer wieder gefragt und habe mir auch schon oft die Frage gestellt. Und dann? Dann habe ich nichts verloren. Wenn nach dem Tod tatsächlich nichts kommt, nichts ist, dann stört es mich nicht, dass ich zu Lebzeiten an Gott und an ein Leben nach dem Tod geglaubt habe. Und in der Gegenwart gibt mir dieser Glaube an die Ewigkeit in Situationen wie heute Trost. “ Gott wird alle Tränen abwischen, und es wird keinen Tod und keine Trauer und kein Weinen und keinen Schmerz mehr geben.“ Off.21,4  Ich bin dankbar, dass ich glauben kann, dass es diesen Ort tatsächlich gibt.

An solchen Tagen wie heute, sonnig, heiß, sommerlich, da wird eine Selbstverständlichkeit zum Fest. Da zelebriere ich die abendliche Routine. Und es ist, glaube ich, dass dieses Thema in meinem Blogprojekt schon das 2. oder 3. Mal auftaucht und mir Grund zum Danken gibt – Wasser. Meine abendliche Dusche ist mir immer ziemlich wichtig und wird mir besonders wichtig an Wintertagen, wenn ich mich unter der heißen Dusche aufwärme und an so heißen Sommertagen, wenn ich mich damit runterkühle. Es ist ein totaler täglicher Wohlfühlmoment, für den ich heute dankbar bin!

Es sind die einfachen Dinge, die mich heute dankbar, die mich heute glücklich machen. Es ist so schön mit meinen Mädchen in unserer Stadt auf dem Stadtfest unterwegs zu sein. Weil sie mit so einfachen Dingen so glücklich zu machen sind. Gemeinsames Eis essen, bunte Strähnchen von Mama Afrika ins Haar  (so nennt sich die Frau) flechten lassen, mit der Bimmelbahn durch die Stadt, Picknick spielen mit ihrer Freundin… Sie waren so fröhlich, so unbeschwert, hatten ihren Spaß. Sie lachen, sie reden, sind glücklich. Und ich war einfach dankbar, einfach glücklich, weil sie mit diesen einfachen Dingen heute glücklich sind.

Der Kloß setzt sich heute Nacht fest in meinen Hals und auch die vielen Tränen, die ich heute schon geweint habe, vermögen nicht ihn wegzuspülen. Mein Mann weckt mich, irgendwann zwischen 1 und 2 Uhr nachts. „Ich muss los. Ich habe gerade einen Anruf bekommen, der Papa von … ist gestorben.“ Ich denke, dass es vielleicht nicht Wirklichkeit ist, dass es nicht der Realität entspricht und hoffe, bis mein Mann zurück kommt, dass er sich verhört hat. Aber es ist Realität, es ist die Wahrheit, dass ein Mann aus unserer Gemeinde plötzlich gestorben ist, ohne erkennbare Vorzeichen, einfach so, in der Mitte der Nacht. Seine Frau ist jetzt Witwe von jetzt auf gleich, sein Sohn ist jetzt Halbwaise, von jetzt auf gleich, seine Tochter ist jetzt Halbwaise von jetzt auf gleich. Das ist die grausame, die schreckliche Realität. Und der Kloß der Traurigkeit sitzt fest in meinem Hals. Wofür ich heute dankbar bin? Es gibt diese hoffnungslosen Geschichten, dass Menschen Menschen verloren haben und ihr Leben lang nicht mehr aus ihrer Trauer herauskommen. Die Bitterkeit setzt sich nach der Trauer tief im Herzen fest und der Verlust bleibt immer der Gegner, der Feind, gegen den gekämpft werden muss. Aber immer wieder als ich heute für die Frau und die Kinder (im Teenegeralter) gebetet habe, erinnert mich Gott an die Hoffnungsgeschichten. Meine Freundin, die vor Jahren ihren Mann verlor, von jetzt auf gleich und die mittlerweile wieder lachen kann, die leben kann, die lieben kann, die feiern kann. Der Verlust ist nicht ihr Freund, aber sie sind auch keine Feinde, er gehört zu ihrem Leben und sie hat keine Antworten, aber inneren Frieden. Meine Cousine, die ihren jüngsten Sohn verlor, von jetzt auf gleich. Der Verlust wird immer ihr Begleiter sein, aber sie fühlt sich von Gott getragen, getröstet und in ihrer Gegenwart spüre ich einen unglaublichen Frieden. Dafür bin ich heute dankbar. Diese Geschichten trösten mich heute, immer und immer wieder. Die Gedanken an liebe Menschen, die liebe, geliebte Menschen verloren haben, aber daran nicht zerbrochen sind. Und dafür bete ich am meisten: dass sie daran nicht zerbrechen.

Für meine Mädels und mich schneide ich Melone in Stücke und will den Abfall in eine Zeitung wickeln. Mein Blick fällt auf ein Bild und wird von den weiteren Bildern, die mir nun mein Gehirn liefern, festgehalten. Kinder, Kinder, die von UN-Soldaten betreut werden. Hand in Hand rennen sie über ein Feld. Es tut mir so leid!! Ich kann nicht in Worte fassen, wie mich solche Bilder treffen und Fragen entstehen: Wie heißen diese Kinder? Gibt es noch jemanden, der ihre Geschichten kennt, der ihnen später von ihrer Kindheit erzählen kann? Kann man das überhaupt Kindheit nennen? Ihre Seelen mussten sicher schon schwereres ertragen, als sie eigentlich tragen können. Überdeutlich bewusst wird mir das im weiteren Verlauf unseres Tages. Die ganze Stadt feiert auf unserem Stadtfest und die Kinder haben die Möglichkeit Spielstationen abzulaufen, auf einer Hüpfburg zu springen, Eis essen… Kindheit in Deutschland. Nein, nicht jedem Kind in Deutschland geht es gut. Da brauche ich mich nur mit meiner Schwester zu unterhalten, die beruflich Familien unterstützt. Aber es sind doch viele, die Kinder sein dürfen. Die geliebt und umsorgt werden. Die beschützt und gefördert werden. Heute bin ich traurig dankbar. Traurig über so viele Kinder, die leiden, die aushalten, die schon erwachsen sein müssen. Dankbar, dass meine Kinder Kinder in Deutschland sein dürfen.

Heute habe ich mich am meisten über Geschichten gefreut. Das Thema war, dass und wie sich Gott in der Bibel den Menschen vorstellt. Ich mag diese Textstellen, die Art und Weise. Und dann begann einer der Jungs zu erzählen, warum er glaubt, dass es Gott gibt. Er erzählte nur eine kurze Episode, etwas, dass ihm gezeigt hat, dass es Gott geben muss, etwas persönliches. Und es folgten weitere Geschichten, Vorstellungsgeschichten. Geschichten, die von der Vorstellung eines Gottes zu einer echten erlebten Geschichte mit Gott wurden. Das berührt mich. Denn, ich glaube, wir werden Gott nie beweisen können. Weil Gott sich in der Bibel nicht beweist, er stellt sich vor. Und einer der Jungs, der echt schon schwierige Geschichten hinter sich hat, Situationen, die man keinem Kind wünscht, sagte: „Das war echt blöd, aber ich habe wirklich gespürt, dass ich nicht alleine bin. Vielleicht klingt das komisch für euch, aber ich hab da Gott wirklich erlebt und gespürt.“ Für diese Geschichten bin ich heute sehr dankbar. Diese Geschichten machen mich dankbar.